¿sabes que es extraño? escribir algo para una persona que no tiene ni idea de que en este instante hay alguien que usa sus horas de sueño para escribirle palabras que nunca leerá. Viéndolo bien es triste ¿Verdad?,  Tal vez parezca inútil e incluso masoquista, pero no tienes idea de cuantas veces esa decisión suicida a  mí me ha salvado. Es cierto, sé que jamás leerás lo que escribo para ti, pero en este instante la indecisión entre buscarte o dejarte ir para siempre me está matando. ¿Enviar o no enviar? ¿Sí, no...sí...? Tal vez hoy me decida por el sí. Aunque En este instante no sé qué es más grande: sí mi deseo de buscarte o mi temor a que me tomes por una loca obsesionada, pero quién sabe; tal vez sea sólo un poco de locura momentánea como esta lo que le falta al mundo para ir en la dirección correcta, o tal vez no, tal vez no es locura, tal vez es sólo un momento de debilidad. En fin, imagina cuantas personas en este instante desean hablar con alguien; pero no lo hacen por orgullo o miedo así que la gran mayoría prefiere el miedo y sabes, yo estoy dentro de esa mayoría, pero hoy no. Hoy quiero estar del otro lado, en ese pequeño espacio reservado para los masoquistas suicidas que se atreven a volver,  así que imagina mi propuesta: Las personas deberíamos abandonar el miedo y no a otras personas, tal vez sólo hace falta menos miedo y  más instinto, personas decididas a arriesgarse a dejarlo todo en un respiro, aunque después pierdan todo y se lamenten, no por haberlo hecho, pero sí por haber fracasado. Ha pasado tanto tiempo; eres distinto y tú vida también lo es, y el hecho de que yo haga esto puede ser lo más irrelevante de tú vida, la última de tus preocupaciones o lo más desagradable de tú día, pero como lo evito, es más sigo escribiendo porque me da miedo terminar y enviar esto, por lo que me pregunto y sí lo envío ¿qué va a pasar? y ¿sí me duele el hecho de que me ignores?... y ¿sí ya no me importa? Y ¿sí no lo envío y nunca llegas a leer lo que escribo? La verdad es que todas esas preguntas han estado últimamente en mí, pero sabes puedo tener muchas dudas y tú y tu vida pueden ser todo lo distintas que quieras, pero voy a confesarte algo, el presente no puede cambiar el pasado y puedes ignorarme 1000 veces  y puede no importarte nada de esto, pero sí  finalmente voy a poder dejarte ir quiero que sepas que tal vez eso sea lo más doloroso en mi vida; porque serás como esas heridas que sanan, pero  que dejan huella, esa historia que guardas sólo para ti y que no cuentas por miedo a llorar mientras lo haces, como un libro que no querías terminar de leer pero finalmente lo haces y suspiras al cerrarlo, algo así como construir una nueva vida, sobre la que te gustaría seguir viviendo, algo así como tú mejor sueño, pero alguien te ha despertado y es momento de volver a la realidad. Y sí, tal vez quererte me hizo daño, escribiría que me está matando, pero me mató ya hace mucho cuando te fuiste  a donde el mundo estaba bien pero a mí me dolías.

En este momento sólo me imagino pensando en la posibilidad de enviar y me da miedo sabes y es porque he imaginado infinitamente tus  reacciones: Ser ignorada, volver a ser una molestia, sorprenderte o una mezcla de todo, pero sin importar cual sea, como decirlo para que me entiendas,  sería algo así como 'una mala inversión' donde se apuesta todo aún sabiendo que se va a perder. Todas ya han pasado antes  y el mundo no se detuvo por eso, tampoco mi vida, podré ser distinta y podrá haber pasado todo el tiempo del mundo, pero mírame sigo aquí y es que siempre hay algo que me hace volver, eso me hace preguntarme sí aquello ¿ eres tú o son sólo los recuerdos?, así que porque no aclararlo de una ves, pero para esto no sirve quedarse a medias, la duda se va o se va, pero no se queda, la verdad es que prefiero ser ignorada 1000 veces a quedarme con la incertidumbre para siempre.