Siempre que el mundo empieza a doler... me gusta pensar en ti.

 Así que queda claro que a lado de tu ausencia... cualquier dolor es insignificante.

Nada le hace competencia a lo que se siente en el pecho cuando no respiramos el mismo aire, pero sobre todo duele cuando la sonrisa del otro ha nacido de otro motivo que no es un nosotros.

Él

Él es una de esas personas que ves en la calle y Le quita el sentido a todo.  Lo ves, y todas las otras personas que has visto en tu vida, todos los poemas que has leído, todos los cuadros que has detallado, y todos los amaneceres por los que has esperado para deleitarte... Absolutamente  todo eso se reduce a lo más mínimo, a nada y a él. 

Creo que ya he empezado a enloquecer,  pero solo para confirmarlo voy a regalarte unos párrafos más. No sé quien eres en realidad. Tu nombre quedó como una incógnita llena de deseo en nuestro último encuentro. Tu  nombre es el que quiero escribir en todos  los sobres que envíe.  Nunca supe quien eras en realidad así que durante todos estos años  solo pude acompañarte. Solía creer que eras del tipo de persona que no hablaba,  hasta que me dijiste “adiós” entonces me di cuenta de que nunca llegué a conocer nada de tu alma. 

Yo, que nunca quise saber quien eras por si alguna vez te buscaba y no te hallaba.Yo, que siempre dude de  que alguien podía morir con poesía o de amor. Yo, que jamás llame al número que me diste por miedo a escuchar por última vez tu voz. Yo, que aprendería a cantar si si tú eras la letra. Yo, que creo que fumar se parece muy poco al suicidio cuando se compara con escribirte. Yo, que olvido parpadear cuando te miro. Yo, aliterada y mediocre.

Yo, te digo que por volver a escuchar tu “Adiós” me he vuelto poeta… ¿te imaginas que haría por volver a tomar tu mano?

La noche llega y con ella surge una nueva esperanza de poder encontrarte en algún rincón de este infinito silencio, pero nada es tan fácil como parece. tú llegarás, es cierto. Pero no precisamente a romper el silencio al rededor mío, al contrario, lo harás aún más insoportable porque no has decidido cruzarte por aquí.  Sé que estas cansado, que ha sido un día largo y que quizás deseas apagar el mundo; sin embargo  yo he estado esperándote a solas y contando las horas para escribirte y sobre todo para que me leas y saberme en ti, aun ello por supuesto, sea lo que tú menos deseas.  Con mi insistente 'yo',  entiendo que pienses que fue un error compartir el milagro de tu existencia con alguien como yo...  pero sabes a mi me me ha hecho feliz  el hecho de que volvieras a cruzarte por mis días, aunque hayan sido solo por unos cuantos. todo estaba bien mientras aún no lo arruinaba, porque al menos estabas.  

Sé que debes estar pensando que son demasiadas letras, tantas que incluso ya no sabes que decir... pero sabes, yo también me he detenido a pensarlo...y siempre me cuestiono el porqué seguir escribiendo si sé que ya no habrá respuesta... no se de qué maneras, pero tontamente siempre logro convencerme a mi misma  de volver a dedicarte unos cuantos párrafos cuando me digo a mi misma:  ' ¿ Y si hoy si hay una respuesta?' Sé que es una completa utopía,  pero sabes nada en el mundo de lo que hoy conocemos  surgió porque las personas se hayan apegado a la realidad.

Supongo que ellos en un acto más arriesgado que certero hicieron girar al mundo en dirección contraria,  entonces porque iba yo a  negarme la posibilidad de que tal vez hoy si haya una respuesta. me gusta creer que tal vez hoy si te aparezcas para calmar el caos, que surge cuando no estas y aún no te veo llegar para extinguirlo. Creo que al menos puedo permitirme hacer eso en pro de sobrevivir un día más...

 al escribirte mientras estás ausente, aún me gusta pensar que llegarás mientras ya me he dado por vencida... como muchas veces lo hiciste... ¿recuerdas?, me gusta pensar que  serás lo primero que vea cuando despierto... aunque la verdad cada día solo acabo llevándome otra decepción  decepción, si te soy sincera, todos los días duelen en la misma forma. el dolor de tu ausencia no se aquieta aunque ya hayan pasado unos días, unos meses o unos años. 

Cuando se trata de ti, todo es confuso, aun no puedo distinguir si es bueno o malo el hecho de que continúe escribiendo y en muchas malas decisiones escribiéndote , tú  ¿qué crees tú que debería hacer?

30-10-2016

Hoy me he estado mirando al espejo, lo he hecho detenidamente...me he visto un poco más muerta,  algo a lo que ya me he acostumbrado; sin embargo, lejos de eso, he sentido algo que me ha llamado la atención y es que aunque débilmente me he encontrado con la persona que alguna vez conociste... Inquieta, ingenua, torpe, pero llega de unas ganas infinitas de conocer 'qué demonios era el amor', pero solamente a tu lado... hace tanto que ya no la veía que creí que se había extinguido... o que me había abandonado para irse detrás de la persona que dejaste de ser. creí que esta sensación de alegría en el pecho se debía a algo distinto que no fueses tú;  sin embargo he notado que desde hace un par de meses se ha estado moviendo por todos lados...desde los pies hasta los sentimientos. Al encontrarnos, le he pedido que corra más despacio y que disfrute su existencia, que tiene que parar porque puede empezar a cansarse. 

No he tenido el valor de decirle que esto se muere y que pronto ella también desaparecerá... la impotencia me ha llevado a  apretar los puños y guardar mis lágrimas mientras veo como mi mas hermoso sueño empieza a acelerar el paso y se aleja obligándome a despertar.

Pero es que  ¿cómo le dices a alguien que su existencia está contada?, ¿de dónde sacas el valor para contarle que ya no hay un motivo para que continúe existiendo? cómo le dices a alguien que quien le daba vida se ha cansado, que se ha marchado aun lugar donde el mundo es mejor sin su presencia.

Hace tanto que no le escribo a tu ausencia, que los dedos han empezado a exigirme que los use...

Todo en mi es inútil sin ti. Los días han vuelto a ser largas horas de sonrisas vacías, de sueños quebrados y un dolor en el alma que lejos de extinguirse parece aumentar. A veces me gustaría saber si  es ese tipo de dolor que se va cuando lo has dejado de tocar y se cura  con el tiempo o  más bien es uno de esos que duran dos vidas. 

Es de madrugada, mi espacio y tortura favorita desde hace ya algunos años, me ha cambiado la vida con su ausencia. Ya no logro ser  la misma,  ahora soy un desastre mayor.

Puede que sea extraño, pero hay días en los que me levanto y de repente tu recuerdo ya no está... y entonces me esfuerzo por traerlo de nuevo.  Sabes me asusta que pueda llegar a quedarse solo en una esquina del vacío,  tal y como tú hiciste conmigo... Sé como duele que te abandonen y por eso no dejaría que nadie vaya ahí solo.

Quizás mis ansias de buscarte han logrado esclavizarse a la resignación. yo, ahora solo espero que en un acto más idiota, que revolucionario, no se les cruce la idea de que volver a ti es bueno.

 En ti solo hay rechazo. Si lo planteo de otra manera, tú eres el sol que da vida de lejos... sabes bien que si me acerco a ti; bueno... acabaré distinguiéndome, de igual manera que tu cariño por mi.  Porque eres un perfecto experto para destruir aquello que he soñado con el alma. Aveces  sin que quieras hacerlo y otras veces plenamente consciente de que más que cura, eres el arma suicida...

Supongo que hasta ahora con todo lo que he escrito no he hecho mas que reprocharte, pero cada vez me convenso de que  si esta vida no es muy buena con aquellos que aman con el corazón, porqué iba yo a ser benevolente con quien me ha abandonado en el invierno... y todavía no ha regresado par a sacarme de ahí.

La brecha de ti

Hoy he estado intentando escribir de nuevo, mejor dicho, he estado intentando escribirle a algo distinto. me he cuestionado la idea de que las letras también pueden cobrar vida si el destinatario no eres tú,  pero no he logrado engañarme. Sin ti en mi vida, no hay mucho en qué pensar.

Más que torturarme, llevo días matando estas malditas ganas de buscarte. Perdón si ya no soy la misma que conociste, pero ya no hay nada bueno que se pueda rescatar en mi. 


Si puedo definirme, podría llamarme a mi misma como un perfecto desastre. Espero que sepas que sin ti, la vida es 200 veces más complicada... sobre todo para mi,  alguien que de por si, nunca ha sabido que hacer de ella.
Bien sabes que dentro de mi patética historia lo único verdaderamente bonito has sido tú.  Es evidente la diferencia que hay en mi vida antes y después de ti. Ahora todo puede resumirse en  una completa mierda antes y después de ti. Solo hay un espacio importante en esta patética historia. 
 La brecha de ti . me refiero a cuando  tú apareciste y el mundo dejó de doler, quién sabe que demonios pude haber echo alguien como yo para haber merecido este maldito milagro de arrancarte un pedacito de tu existencia.. supongo que incluso alguien como yo que lleva arrastrando una mala vida desde hace ya 19 años, puede decir que alguna vez fue feliz, aunque hayan sido solo unos pocos años.

Diciembre sin ti

Hoy, a diciembre más que luces brillante  y regalos caros le hace falta alguien como tú... o al menos mi diciembre no sería lo mismo sin ti. 

Solo me consuela el saber que para mi este  este mes  es similar al de todas aquellas personas que al igual que yo pretenden arrebatarte un poquito de eternidad. Creo que si este es un mes que puede llamarse especial, podemos  permitirnos  soñar con permanecer del lado izquierdo de tu pecho... para siempre.

Yo, personalmente tengo claro que me has exiliado de esa utopía que alguna vez fue mi hogar. 
Ahora, más que intentar volver a sincronizar mi latido al tuyo, yo quisiera estar en el norte de tu templo.
Presente eternamente, sugiriéndote que es hora de que abras las alas y justo antes de tocar el suelo, emprendas el viaje que siempre has querido. Pero sé que no soy mas que una brisa pasajera e insignificante. sé que por ello me desvanezco ante la idea de que en mi infinita insignificancia yo pueda estar postrada ahí donde el caos nace. 

Allí, donde tal vez  ahí  pueda descubrir como es que puedes programarlo todo para alejarme de manera perfecta.

Sí diciembre está lleno de regalos y hay uno para todos, yo tan solo me conformaría con verte sonreír una vez más...pero, si puedo ser exigente, me gustaría verme. Pero verme en tus ojos una vez más para toda la vida, porque hoy, mas que a diciembre, tú, también  le haces falta a mi vida.

¿sabes que es extraño? escribir algo para una persona que no tiene ni idea de que en este instante hay alguien que usa sus horas de sueño para escribirle palabras que nunca leerá. Viéndolo bien es triste ¿Verdad?,  Tal vez parezca inútil e incluso masoquista, pero no tienes idea de cuantas veces esa decisión suicida a  mí me ha salvado. Es cierto, sé que jamás leerás lo que escribo para ti, pero en este instante la indecisión entre buscarte o dejarte ir para siempre me está matando. ¿Enviar o no enviar? ¿Sí, no...sí...? Tal vez hoy me decida por el sí. Aunque En este instante no sé qué es más grande: sí mi deseo de buscarte o mi temor a que me tomes por una loca obsesionada, pero quién sabe; tal vez sea sólo un poco de locura momentánea como esta lo que le falta al mundo para ir en la dirección correcta, o tal vez no, tal vez no es locura, tal vez es sólo un momento de debilidad. En fin, imagina cuantas personas en este instante desean hablar con alguien; pero no lo hacen por orgullo o miedo así que la gran mayoría prefiere el miedo y sabes, yo estoy dentro de esa mayoría, pero hoy no. Hoy quiero estar del otro lado, en ese pequeño espacio reservado para los masoquistas suicidas que se atreven a volver,  así que imagina mi propuesta: Las personas deberíamos abandonar el miedo y no a otras personas, tal vez sólo hace falta menos miedo y  más instinto, personas decididas a arriesgarse a dejarlo todo en un respiro, aunque después pierdan todo y se lamenten, no por haberlo hecho, pero sí por haber fracasado. Ha pasado tanto tiempo; eres distinto y tú vida también lo es, y el hecho de que yo haga esto puede ser lo más irrelevante de tú vida, la última de tus preocupaciones o lo más desagradable de tú día, pero como lo evito, es más sigo escribiendo porque me da miedo terminar y enviar esto, por lo que me pregunto y sí lo envío ¿qué va a pasar? y ¿sí me duele el hecho de que me ignores?... y ¿sí ya no me importa? Y ¿sí no lo envío y nunca llegas a leer lo que escribo? La verdad es que todas esas preguntas han estado últimamente en mí, pero sabes puedo tener muchas dudas y tú y tu vida pueden ser todo lo distintas que quieras, pero voy a confesarte algo, el presente no puede cambiar el pasado y puedes ignorarme 1000 veces  y puede no importarte nada de esto, pero sí  finalmente voy a poder dejarte ir quiero que sepas que tal vez eso sea lo más doloroso en mi vida; porque serás como esas heridas que sanan, pero  que dejan huella, esa historia que guardas sólo para ti y que no cuentas por miedo a llorar mientras lo haces, como un libro que no querías terminar de leer pero finalmente lo haces y suspiras al cerrarlo, algo así como construir una nueva vida, sobre la que te gustaría seguir viviendo, algo así como tú mejor sueño, pero alguien te ha despertado y es momento de volver a la realidad. Y sí, tal vez quererte me hizo daño, escribiría que me está matando, pero me mató ya hace mucho cuando te fuiste  a donde el mundo estaba bien pero a mí me dolías.

En este momento sólo me imagino pensando en la posibilidad de enviar y me da miedo sabes y es porque he imaginado infinitamente tus  reacciones: Ser ignorada, volver a ser una molestia, sorprenderte o una mezcla de todo, pero sin importar cual sea, como decirlo para que me entiendas,  sería algo así como 'una mala inversión' donde se apuesta todo aún sabiendo que se va a perder. Todas ya han pasado antes  y el mundo no se detuvo por eso, tampoco mi vida, podré ser distinta y podrá haber pasado todo el tiempo del mundo, pero mírame sigo aquí y es que siempre hay algo que me hace volver, eso me hace preguntarme sí aquello ¿ eres tú o son sólo los recuerdos?, así que porque no aclararlo de una ves, pero para esto no sirve quedarse a medias, la duda se va o se va, pero no se queda, la verdad es que prefiero ser ignorada 1000 veces a quedarme con la incertidumbre para siempre.

Para  cuando me di cuenta mi corazón había ya sanado, al cruzar tú nombre por mi mente vanos recuerdos arriban ya nunca más las películas tristes lograron llevarse una gota de tristeza, aquellas canciones que a cada nota ovacionaban tú nombre  apenas alcanzaban a palpar las fibras de mi corazón, los lugares en los que tú aroma parecía eterno ahora sólo huelen a olvido, todas las fechas imborrables de los días a tú lado cambiaron para señalar que es el día de hoy el mejor momento para sonreír, pues la primavera de la felicidad finalmente ha llegado dejando atrás el invierno de tú adiós. Releer  ahora las palabras  sin sentido que en alguna o escribí por el utópico amor que entre los dos creí que existía   esperando ansiosa a que sus ojos  leyeran y una cálida sonrisa formarán al saber que existe alguien que no sólo lo quiere localmente, sino que lo ama, como sólo se lo hace con el primer amor, ese que aunque se vaya jamás podrá salir del pecho, aun así fueron mudos los cientos de versos llenos de sentimientos que escribí, pues él jamás escuchó el latido de mi corazón, jamás intento imaginar el mensaje que las palabras llevaban, prefirió aventurarse y dejarme a mi suerte, sin él, sin el cielo de tenerlo, eres una niña dulce, pero sobre todo una mujer fuerte decía y saben no estaba equivocado, cuando se llevó el color de mi vida, por un momento pensé que todo había terminado, pero no, así como las aves extiende sus alas para alzar tú vuelo, así mismo inicié el mío, sin mirar atrás, sin recordarte...

  No sólo le diste luz a mis días grises, también iluminaste estos ojos que siempre querrán seguir el brillo de tú luz. Aún no logro recordar en que momento desvié el camino y confundí está gran mentira con aquello que llaman amor, te miré con ojos ciegos, seguí tú voz con oídos sordos,  grité en  silencio cuanto te quería y sin embargo el error más grande fue creer en un amor que no existía, mejor  dicho un amor en el que sólo yo creí. Sí el poder de tú amor me transformó en alguien distinta aún más el de tú ausencia, esa constante soledad fulminó mi sonrisa, Junto contigo, se fue todo; el sueño de vivir a tú lado, los paseos de tú mano y el cielo de verte sonreír, todo se marchó junto a ti. A pesar de que  jamás tus labios tocaron los míos y  de que dos letras jamás unieron un "para siempre"  nuestras vidas, no pensarte a diario resulta imposible. Ahora lo único que para mí resulta eterno es ver pasar los días sin ti, la odiosa soledad a la que tú me condenaste cuando te fuiste sin mirar atrás, privándome así del cielo de estar a tú lado,  es seguro que conocí más tú ausencia que el abrigo de tus brazos, el vacío y la soledad fueron fieles a cada instante del abismal vacío que dejaste cuando me negaste la posibilidad de llamarte amor, pero a pesar de que a cada letra se extinga la poca vida que me queda y de que este dolor tan amargo este presente como el aire que respiro aún sólo basta tú mano cálida para mostrarme que siempre estaré a tú lado y  que será eternamente mi pecho el lugar a donde  siempre puedas volver, pues debes tener en cuenta que no se miden sufrimientos para volver a mirar el brillo de tus ojos, para volver a sentir tú mano cálida, para volver a mirar el paraíso que hay en tu mirada, para confirmar que  son tus ojos los luceros que quise y quiero para guiar mi camino, aunque hoy tú brillo ya no me guíe y tú mano cálida no vuelva a darle rumbo a mi vida, este lugar vacío en mi pecho, siempre será  el lugar al que puedas volver.

“Siempre me levanto con la duda
De qué pie pondré en el suelo.
La izquierda o la derecha no están hechas
mucho para mí.

Desde que te has ido no me siento
tampoco muy en mi centro.
Blanco y negro sólo son dos puntos alejados entre sí.

Te esperaré junto al sol
Que ilumina mi triste corazón,
tal vez por qué tu me das
Algo más que una sola opción

Siempre me levanto con la duda
de si estoy viviendo un sueño,
esta espera no tiene sentido
si decides no venir.

Tal vez me conforme con el rastro
que marcó este desconcierto
tierra y fuego sólo son dos signos
Persiguiendo un mismo fin"

Si en este momento piensas que estas letras son un intento de traerte de nuevo, harías mal.

Si puedo darle un nombre a esto, podrías tomarlo como mi último regalo... Uno que no has solicitado, que no es necesario y que no mereces; sin embargo “esto” que aquí tienes es algo que he conservado más tiempo del necesario y que me ha dado más dolor del que puedo soportar.

 Aun así se me hace imposible el borrarlo, más de una parte de mi alma se quedó aquí, solo  no puedo borrarlo sin habértelo entregado. No hago esto para llenarte los ojos de mí. Hago esto… Mejor dicho, te entrego esto porque te pertenece.

Si lo lees está bien, si no lo haces de igual manera. Todo esto que aquí encuentras no es más que mi miserable yo de tres años.

 Todo lo que aquí encuentras es eso que alguna vez escribí para ti y no pude entregártelo. Tal vez dártelas ahora sea completamente inútil; sin embargo,  te pertenece.  Así que puedes hacer de esto lo que se te venga en gana, ya no está en mí que lo aprecies ni mucho menos que lo leas. 
Supongo que debes estar pensando en que si esto es tan insignificante para mí  como para ti ¿Por qué me tomo el tiempo de hacerlo?.. Pero eso es algo que  ni mismo  lo sé aún.

 Lo único que me mantendrá en paz es que llegue a ti, el resto me tiene sin cuidado.

Algunas personas creen plausibles aquellas promesas que echan a la suerte en este tipo de fechas.  Otras como yo (quién sabe por qué), creemos que cualquier día es una oportunidad certera para echarlo todo por la borda  y eso,  más que plausible es miserable. 

¡Quién sabe de dónde sacamos las agallas o mejor dicho la insensatez!, pero de ese lugar del que proviene es infinita. 

No creas que me agrada ser igual de miserable que el resto de mortales; sin embargo no pienso arrastrar  “esto” más tiempo conmigo. Generalmente suelo ser  del tipo de personas  que piensa que no hace falta una fecha de impulso para saltar al vacío de la mano de alguna locura que halle suelta… sin embargo aquí  estoy descendiendo a la misma velocidad que indican las leyes que hace ya mucho tiempo.

Si alguna vez creíste que me pasé de letras contigo, es porque nunca supiste  todo lo que te había escrito. Obviamente no todo lo que hay aquí  me pertenece, soy simple y no tengo ningún talento concluso, sin embargo  todo lo que está aquí si te pertenece.