De la música y los corazones rotos

"Escuchar música melancólica mientras me faltas. Escuchar música melancólica siempre.

Porque tú no estás, ni tampoco eres canción. Porque no estás y sería fácil acostumbrarme si no te hubiera conocido nunca, si en vez de ti, extrañara a otra persona, el problema es que después de ti, no hay más y eso no es para nada extraño,  Porque no estas y te busco en las páginas de mis libros favoritos, y en los versos de los poemas que alguna vez me aprendí de memoria, te busco en las calles donde toda persona que no fuera tú no se sentía persona y donde cada persona que te miraba sentía que de ahí en adelante todos sus pasos estaban mal dados porque no eran a tu lado, te busco en estas letras y en este poema, y no pierdo la esperanza, si tengo buena suerte, como con todo , acá también te estas demorando en llegar. Porque no estás , y preferiría que nunca hubieras estado, así no sentiría en este momento que me faltas, que te necesito, y que no te tengo. Así no sentiría que te le pareces a las canciones más tristes que he escuchado en mi vida y que sabiendo eso, un beso podría hace perfectamente la banda sonora. Porque no estás y te necesito, te invoco, te busco, te quiero, te siento, te pierdo, te recorro por los paisajes de mi memoria, te olvido, te siento de nuevo, te vas , te necesito, te evito, te vuelo y te extraño.

Porque no estas y te escribo

Así ambos sepamos que no sirve de nada."

Siempre que el mundo empieza a doler... me gusta pensar en ti.

 Así que queda claro que a lado de tu ausencia... cualquier dolor es insignificante.

Nada le hace competencia a lo que se siente en el pecho cuando no respiramos el mismo aire, pero sobre todo duele cuando la sonrisa del otro ha nacido de otro motivo que no es un nosotros.

Él

Él es una de esas personas que ves en la calle y Le quita el sentido a todo.  Lo ves, y todas las otras personas que has visto en tu vida, todos los poemas que has leído, todos los cuadros que has detallado, y todos los amaneceres por los que has esperado para deleitarte... Absolutamente  todo eso se reduce a lo más mínimo, a nada y a él. 

Creo que ya he empezado a enloquecer,  pero solo para confirmarlo voy a regalarte unos párrafos más. No sé quien eres en realidad. Tu nombre quedó como una incógnita llena de deseo en nuestro último encuentro. Tu  nombre es el que quiero escribir en todos  los sobres que envíe.  Nunca supe quien eras en realidad así que durante todos estos años  solo pude acompañarte. Solía creer que eras del tipo de persona que no hablaba,  hasta que me dijiste “adiós” entonces me di cuenta de que nunca llegué a conocer nada de tu alma. 

Yo, que nunca quise saber quien eras por si alguna vez te buscaba y no te hallaba.Yo, que siempre dude de  que alguien podía morir con poesía o de amor. Yo, que jamás llame al número que me diste por miedo a escuchar por última vez tu voz. Yo, que aprendería a cantar si si tú eras la letra. Yo, que creo que fumar se parece muy poco al suicidio cuando se compara con escribirte. Yo, que olvido parpadear cuando te miro. Yo, aliterada y mediocre.

Yo, te digo que por volver a escuchar tu “Adiós” me he vuelto poeta… ¿te imaginas que haría por volver a tomar tu mano?

La noche llega y con ella surge una nueva esperanza de poder encontrarte en algún rincón de este infinito silencio, pero nada es tan fácil como parece. tú llegarás, es cierto. Pero no precisamente a romper el silencio al rededor mío, al contrario, lo harás aún más insoportable porque no has decidido cruzarte por aquí.  Sé que estas cansado, que ha sido un día largo y que quizás deseas apagar el mundo; sin embargo  yo he estado esperándote a solas y contando las horas para escribirte y sobre todo para que me leas y saberme en ti, aun ello por supuesto, sea lo que tú menos deseas.  Con mi insistente 'yo',  entiendo que pienses que fue un error compartir el milagro de tu existencia con alguien como yo...  pero sabes a mi me me ha hecho feliz  el hecho de que volvieras a cruzarte por mis días, aunque hayan sido solo por unos cuantos. todo estaba bien mientras aún no lo arruinaba, porque al menos estabas.  

Sé que debes estar pensando que son demasiadas letras, tantas que incluso ya no sabes que decir... pero sabes, yo también me he detenido a pensarlo...y siempre me cuestiono el porqué seguir escribiendo si sé que ya no habrá respuesta... no se de qué maneras, pero tontamente siempre logro convencerme a mi misma  de volver a dedicarte unos cuantos párrafos cuando me digo a mi misma:  ' ¿ Y si hoy si hay una respuesta?' Sé que es una completa utopía,  pero sabes nada en el mundo de lo que hoy conocemos  surgió porque las personas se hayan apegado a la realidad.

Supongo que ellos en un acto más arriesgado que certero hicieron girar al mundo en dirección contraria,  entonces porque iba yo a  negarme la posibilidad de que tal vez hoy si haya una respuesta. me gusta creer que tal vez hoy si te aparezcas para calmar el caos, que surge cuando no estas y aún no te veo llegar para extinguirlo. Creo que al menos puedo permitirme hacer eso en pro de sobrevivir un día más...

 al escribirte mientras estás ausente, aún me gusta pensar que llegarás mientras ya me he dado por vencida... como muchas veces lo hiciste... ¿recuerdas?, me gusta pensar que  serás lo primero que vea cuando despierto... aunque la verdad cada día solo acabo llevándome otra decepción  decepción, si te soy sincera, todos los días duelen en la misma forma. el dolor de tu ausencia no se aquieta aunque ya hayan pasado unos días, unos meses o unos años. 

Cuando se trata de ti, todo es confuso, aun no puedo distinguir si es bueno o malo el hecho de que continúe escribiendo y en muchas malas decisiones escribiéndote , tú  ¿qué crees tú que debería hacer?

30-10-2016

Hoy me he estado mirando al espejo, lo he hecho detenidamente...me he visto un poco más muerta,  algo a lo que ya me he acostumbrado; sin embargo, lejos de eso, he sentido algo que me ha llamado la atención y es que aunque débilmente me he encontrado con la persona que alguna vez conociste... Inquieta, ingenua, torpe, pero llega de unas ganas infinitas de conocer 'qué demonios era el amor', pero solamente a tu lado... hace tanto que ya no la veía que creí que se había extinguido... o que me había abandonado para irse detrás de la persona que dejaste de ser. creí que esta sensación de alegría en el pecho se debía a algo distinto que no fueses tú;  sin embargo he notado que desde hace un par de meses se ha estado moviendo por todos lados...desde los pies hasta los sentimientos. Al encontrarnos, le he pedido que corra más despacio y que disfrute su existencia, que tiene que parar porque puede empezar a cansarse. 

No he tenido el valor de decirle que esto se muere y que pronto ella también desaparecerá... la impotencia me ha llevado a  apretar los puños y guardar mis lágrimas mientras veo como mi mas hermoso sueño empieza a acelerar el paso y se aleja obligándome a despertar.

Pero es que  ¿cómo le dices a alguien que su existencia está contada?, ¿de dónde sacas el valor para contarle que ya no hay un motivo para que continúe existiendo? cómo le dices a alguien que quien le daba vida se ha cansado, que se ha marchado aun lugar donde el mundo es mejor sin su presencia.

Hace tanto que no le escribo a tu ausencia, que los dedos han empezado a exigirme que los use...

Todo en mi es inútil sin ti. Los días han vuelto a ser largas horas de sonrisas vacías, de sueños quebrados y un dolor en el alma que lejos de extinguirse parece aumentar. A veces me gustaría saber si  es ese tipo de dolor que se va cuando lo has dejado de tocar y se cura  con el tiempo o  más bien es uno de esos que duran dos vidas. 

Es de madrugada, mi espacio y tortura favorita desde hace ya algunos años, me ha cambiado la vida con su ausencia. Ya no logro ser  la misma,  ahora soy un desastre mayor.

Puede que sea extraño, pero hay días en los que me levanto y de repente tu recuerdo ya no está... y entonces me esfuerzo por traerlo de nuevo.  Sabes me asusta que pueda llegar a quedarse solo en una esquina del vacío,  tal y como tú hiciste conmigo... Sé como duele que te abandonen y por eso no dejaría que nadie vaya ahí solo.

Quizás mis ansias de buscarte han logrado esclavizarse a la resignación. yo, ahora solo espero que en un acto más idiota, que revolucionario, no se les cruce la idea de que volver a ti es bueno.

 En ti solo hay rechazo. Si lo planteo de otra manera, tú eres el sol que da vida de lejos... sabes bien que si me acerco a ti; bueno... acabaré distinguiéndome, de igual manera que tu cariño por mi.  Porque eres un perfecto experto para destruir aquello que he soñado con el alma. Aveces  sin que quieras hacerlo y otras veces plenamente consciente de que más que cura, eres el arma suicida...

Supongo que hasta ahora con todo lo que he escrito no he hecho mas que reprocharte, pero cada vez me convenso de que  si esta vida no es muy buena con aquellos que aman con el corazón, porqué iba yo a ser benevolente con quien me ha abandonado en el invierno... y todavía no ha regresado par a sacarme de ahí.

La brecha de ti

Hoy he estado intentando escribir de nuevo, mejor dicho, he estado intentando escribirle a algo distinto. me he cuestionado la idea de que las letras también pueden cobrar vida si el destinatario no eres tú,  pero no he logrado engañarme. Sin ti en mi vida, no hay mucho en qué pensar.

Más que torturarme, llevo días matando estas malditas ganas de buscarte. Perdón si ya no soy la misma que conociste, pero ya no hay nada bueno que se pueda rescatar en mi. 


Si puedo definirme, podría llamarme a mi misma como un perfecto desastre. Espero que sepas que sin ti, la vida es 200 veces más complicada... sobre todo para mi,  alguien que de por si, nunca ha sabido que hacer de ella.
Bien sabes que dentro de mi patética historia lo único verdaderamente bonito has sido tú.  Es evidente la diferencia que hay en mi vida antes y después de ti. Ahora todo puede resumirse en  una completa mierda antes y después de ti. Solo hay un espacio importante en esta patética historia. 
 La brecha de ti . me refiero a cuando  tú apareciste y el mundo dejó de doler, quién sabe que demonios pude haber echo alguien como yo para haber merecido este maldito milagro de arrancarte un pedacito de tu existencia.. supongo que incluso alguien como yo que lleva arrastrando una mala vida desde hace ya 19 años, puede decir que alguna vez fue feliz, aunque hayan sido solo unos pocos años.